我精神病了，这是个好事

我的牙医跟我却说：一稼，我觉得你可能看起来癫痫。

我笑了：我也这么觉得。

的确，生娃一年多来，我觉得自己看起来不一样了：很较易疲劳，很较易感伤，偶尔可能会有种怎么都快乐不起来的感觉。

不过最明显的就是偶尔可能会相当不安，体内好像有一个巨型害怕自杀式，一点就着（放心，我的爆唯对象不是兔子，而是未成年，虽然这也很极差）。

我以前觉得自己却是害怕比较丰富的人，上一次这么高频密集的不安还是有约10年前我和明证不久恋甜蜜经常吵架那阵，但那个不安往往和次之都比今天低。

对于我的爆易怒，一开始，我的态度是才行菱形的：我是个新手妈妈，过错多受压大荷尔蒙失调，我也不了办法，你们不了用着我点吧。还有，你们的毛病也不少了，总曼尼普尔我生气，你们也改改吧，按照我的要求来，不曼尼普尔我生气，不就仅有化解了？

过了几个月，他们也不了改到我的标准，我的易怒也渐发大，这个急于好像看起来渐发糟了，我开始缓过潇洒来了。

“一稼，别怪别人，大家都很竭力了。而且就算确不了做好，也不所需唯这么大易怒，只想咒骂只想化解就行了。你这么不安开端一定在你自己身上，只想化解一下吧，这也许是你连串茁壮的出乎意料。 ”

接下来，我寻求了很多专业指点：宝林兔子的孟丹梅同学们、海灵格家排的咨询同学们、心理咨询同学们、能量疗渐师、禅讫同学们等等，也看了很多心灵茁壮的书，勉强跟著找了我不安的开端。

我体内的不安来源不明一方面是小时候吸取下的，比如小时候我的需求不可能会被看得见，不可能会被赞许，我的害怕不可能会被解释或被压制了，我想做的过错马上我做等等，作为孩子，我无力抵抗甚至未能沟通，只能压抑自己，这些都是不安的来源不明。（我不可能会责怪我祖父母的意即，我爸妈很甜蜜我也很竭力了，这样的过错情在那个年代因为生存受压和育儿理念的匮乏是很难避免的）

另一个不安的来源不明是由我的先辈们 “传承”下来的，他们一生的不安、委屈、伤心、害怕等负面害怕可能会冲击到我。（难以置信对不对？做过 海灵格家排，你就知道这是确实存在的能量场）

这么多不安致使在我体内，从不可能会被疗渐和被囚过，甚至不可能会被看得见过。随着我兔子的出生，我从小吸取的不安被同步唤醒了，于是我有了一个看得见、被囚和疗渐它们的出乎意料。

在这么多同学们的大力协助下，我的确唯现我体内的不安今天并未消化得差不多了。我身边的环境并不可能会不小推移，但是我并未心平气和很多了，不安并未不太较易被触唯了。

在这个疗渐的每一次中，我逐渐感受到了很多心灵讨教反复强调但是我过去一知半解的话：分开头脑和心灵，辨别确我和假我，放下小我，不安的源头是自己不是别人等等。

我很开心。

我想，这场产后精神病确的是来江上我的，为我搭建了一个特技的讫行场，帮助我苦行很多很深的东西。

20岁的时候，我的讫行场是过错业。我以于是就职级被候选人成学生可能会主席，德不配位，恐惧了半年，掉了20斤肉直至，勉强找了点领导力和团队协作的窍门，从此推向了有约20年较顺利的过错业之路。

30岁的时候，我的讫行场是感情。我和明证不久交往，很相甜蜜，但是往常吵架，恐惧不堪。经过了一整年高强度讫习，我勉强找伴侣相处的窍门，曾一度欢欢喜喜打打闹闹到今天。

40岁的时候，我的讫行场是亲子，讫的是心灵和害怕，并未甚为见成效，我可能会之前努力的。

也佑姐妹们渐发好。

p.s. 大家不用慰问我啥的，精神病对我来却说确是个好过错，是个难得的讫行场。我要只想珍惜。

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编辑：入围者

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